Förstfödda flickor växer upp snabbare på grund av moderns stress under graviditeten, vilket gör dem till ”reservföräldrar” medan de fortfarande är barn
Källa:
Är du för ansvarsfull för ditt eget bästa? Är du extremt kritisk till alla misstag du gör? Är du perfektionist? Du måste vara den äldsta dottern. Även om yngre barn, mellanbarn och enda barn också kan ha dessa egenskaper, är det främst äldre döttrar som förknippas med dessa egenskaper – ett begrepp som kallas ”äldsta dotterns syndrom”.
En nyligen genomförd studie i ämnet visade att förstfödda döttrar faktiskt mognar snabbare än andra barn på grund av den stress deras mödrar upplevde under graviditeten, skriver Huffpost.
Detta innebär att det finns en viss sanning i de populära videoklippen och memes om svårigheterna i livet som äldre dotter. Det handlar bland annat om att behöva ta på sig vuxenuppgifter som barn, att organisera familjesammankomster och att inte kunna be någon om hjälp.
Osynlig mental belastning
Det kommer inte som någon överraskning för någon äldre dotter att det inte är lätt, och du blir förmodligen obekväm vid tanken på alla saker du tror att du måste göra. [Небольшое примечание: не нужно].
Om du vill känna dig lyckligare och mer uppfylld har terapeuter pekat på en sak som står i vägen för din lycka: hyperansvar. Enligt Natalie Moore, en licensierad familjeterapeut i Kalifornien, är det vanligt att äldre döttrar ”känner sig överdrivet ansvariga för sin föräldrafamilj”.
De kan känna sig ansvariga för yngre syskon och till och med sina föräldrar, tillade hon. De kan också känna behovet av att bära den ”mentala belastningen” eller utföra de osynliga uppgifter som krävs för att hålla familjen flytande – som att köpa födelsedagspresenter till en brorson eller se till att syskon gratulerar sina föräldrar på en årsdag.
”Och sedan kan det sprida sig till andra relationer: en känsla av ansvar i sina egna familjer, hemma och till och med hyperansvar på jobbet”, säger Moore. ”De måste alltid vara de som ser till att saker och ting blir gjorda och att alla får sitt arbete gjort i tid.”
När man är orolig för allt som måste göras kan det vara svårt att slappna av och ha roligt.
Rollen som ”surrogatförälder”
För många äldre döttrar är ansvaret så stort att de ersätter sina föräldrar. ”Jag tror att ett av kännetecknen för äldre döttrar är att de ofta bär en del av föräldrarnas börda”, säger Danica Harris, en Texasbaserad somatisk terapeut och coach. Detta är ytterligare ett bevis på den förhöjda känslan av förpliktelse som många känner.
”Ibland får de uttryckligen veta att de har ett ansvar. Men ofta är det en implicit sak som händer i familjesystemet där de tar över en del av familjeföretaget”, förklarar Harris.
Detta gäller särskilt när det finns fler än två barn i familjen – den äldsta dottern blir nästan en surrogatförälder, understryker hon. ”Om vi talar om en heterosexuell dynamik där pappor historiskt sett kanske inte har ägnat så mycket tid åt barnomsorg eller hushållssysslor, är det nästan som om den äldsta dottern får den rollen”, säger Harris. ”Det slutar med att det blir en koalition mellan mamman och den äldsta dottern, och det visar sig att de två sköter huset, de två sköter familjen.”
Och den pressen av ansvar får dem att känna att de inte kan få sina föräldrar att oroa sig.
”Den äldre flickan får nästan alltid höra: ’Du är den jag aldrig behöver oroa mig för’, och det är som om hon pressas in i en roll där ’jag inte får oroa mina föräldrar'”, säger Harris.
Detta föder en enorm känsla av perfektionism. ”Det leder till att den äldre dottern låses in i en mycket rigid roll: Jag måste vara perfekt. Om de gör något fel kommer det en lavin av självkritik”, förklarar Harris. ”Och eftersom de har blivit ’parentifierade’ (gjort föräldrar till sina föräldrar) och tvingats växa upp för tidigt har de mycket höga förväntningar på sig själva.”
Sociala förväntningar och utbrändhet
Samhälleliga påtryckningar hjälper inte heller. Du inser säkert att samhällets förväntningar på flickor och kvinnor skiljer sig från förväntningarna på pojkar och män, vilket bara förstärker känslan av överdrivet ansvarstagande, säger Moore.
”Vi tenderar att förvänta oss att flickor och kvinnor ska vara mer känslomässigt lyhörda och ta på sig rollen som vårdgivare”, säger hon. ”Så äldre döttrar får en dubbel dos av det. De är inte bara äldst och därmed mest mogna, utan de får också de här könsförväntningarna.”
Allt detta lägger en orättvis börda på äldre döttrar som kan beröva dem deras lycka. Enligt Harris händer detta eftersom flickan känner sig mer ansvarig och mogen än hon borde vara som barn.
”När vi tilldelar barn vuxenansvar kommer de att känna att de misslyckas eftersom de bokstavligen inte är utrustade för att utföra dessa uppgifter”, betonade Harris. ”Och om vi känner att vi misslyckas som barn kommer vi att försöka hårdare och hårdare och hårdare.”
Och de jobbiga känslorna slutar inte när hennes äldsta dotter når vuxen ålder.
”Man måste komma ihåg att eftersom de här familjerollerna och förväntningarna formades i så ung ålder, så inser vi dem ofta inte”, förklarar Moore. ”Det är något som äldre döttrar bara gör utan att tänka på det.”
Många äldre döttrar har en naturlig impuls att kontrollera hur det går för dem i omgivningen och se till att alla gör vad de ska, tillägger Moore. Dessutom är äldre döttrar ofta ledarna i sin vänskapskrets eller de som alla kan lita på – ”men ingen finns där för dig när du behöver det”, konstaterade Harris. Så hur kan allt detta inte påverka lyckan?
”När någon tar på sig mer ansvar än vad som är lämpligt eller vad de kan hantera, kommer de att vara mer benägna att känna sig deprimerade”, säger Moore. ”De kan bränna ut. De kan utveckla symtom på ångest eller depression.”
De kan också känna sig misslyckade eller uppleva skuldkänslor när de inte klarar av allt, vilket ytterligare undergräver glädjen, enligt Moore.
Hur man tar sig ur denna cykel
Medvetenhet är det första steget mot att komma till rätta med dessa problem.
”Det första steget i varje beteendeförändring är medvetenhet: att förstå sin roll, fundera över var den kommer ifrån … observera vad du gillar med rollen och vad du inte gillar med den”, förklarar Moore.
Det kan finnas vissa delar av rollen som är skadliga för din lycka, till exempel överdrivet ansvarstagande och utbrändhet. Men det kan också finnas delar som du tycker om, och det är okej. Det kan innebära att du är villig att ge råd till dina syskon, men att de måste ringa innan de kommer för att få feedback. Eller om du gillar att ordna middagar till din mammas födelsedag kan du fortsätta med det, men insistera på att din bror delar notan med dig.
”En viktig del av denna process kommer att vara att sätta gränser och verkligen omdefiniera din roll till förmån för något som är mer i linje med dina nuvarande värderingar och vad du vill ha för dig själv just nu”, säger Moore.
Att arbeta med sitt inre barn och ha medkänsla med sig själv är också viktigt.
”Ofta ber jag mina klienter att vara nyfikna på något från barndomen som de missade eftersom de var upptagna med att ’hyperfungera'”, berättade Harris för mig.
Om du till exempel har drömt om att gå till poolen med vänner men alltid var tvungen att rusa hem för att ta hand om de yngre, unna dig en resa till poolen nu.
”Vad ville ”lilla du” göra men kunde inte?” – frågade Harris. När du väl har bestämt dig, gör det. ”Lilla du var tvungen att vara starkare än du någonsin borde ha varit. Så vi vill trösta den lilla flickan nu så att du kan känna att du kan vara mjukare i nuet”, tillade hon.
Vägen till egenvård
Det är också viktigt att ta hand om sig själv, vilket kan innebära att föra dagbok, att avstå från extra ansvar för att kunna koppla av eller att inte straffa sig själv när man gör ett misstag, betonar Harris. Du bör också hitta minst en person som du kan lita på och gå till en dålig dag – och det behöver inte vara någon i ditt familjesystem.
”Jag tror verkligen att när vi kan vara mjuka mot oss själva och vara snälla mot oss själva, så förändras absolut allt i våra liv”, tillade Harris. ”Vi kommer att ha samma dag oavsett vad som händer. Men om vi kan vara snällare mot oss själva kommer vi inte att vara så olyckliga, trötta och utmattade i slutet av dagen.”
För äldre döttrar som är vana vid stelbenthet och perfektionism kan det vara svårt att bryta cirkeln. ”Det låter som att om jag inte är hård mot mig själv så kommer jag inte att vara säker”, säger Harris. Men det är inte sant, betonade hon. Det som var sant i barndomen är fel i vuxen ålder, när du har mer resurser och självständighet.
”Hjärnan har svårt att tro på det, men om du kan bli lite mjukare mot dig själv så gillar kroppen verkligen det budskapet”, sammanfattade Harris. ”Kroppen är verkligen tacksam när vi inte är så hårda mot oss själva.”
Webbplatsen är inte säker! Alla dina uppgifter är i fara: lösenord, webbläsarhistorik, personliga foton, bankkort och andra personuppgifter kommer att användas av angripare.
