Har du någonsin kommit på dig själv med att tänka att den mest önskvärda personen är den som just pausade dig från att skicka textmeddelanden i tre timmar?
Våra hjärnor är fantastiska sabotörer som förväxlar hjärtesorg med semesterförväntan, rapporterar en -korrespondent.
Det handlar om dopaminfällan som evolutionen skapade för jägare och som vi nu tillämpar på budbärarkorrespondens. När föremålet för tillgivenhet visar kyla aktiveras det område i hjärnan som är ansvarigt för belöningslust starkare än i stunder av varm omfamning.
Pixabay
Psykologen Mark Leiner har upprepade gånger betonat i sina skrifter om romantisk avstötning: instabil förstärkning orsakar effekten av spelberoende.
Ena gången fick vi ett ”like”, andra gången blev vi ignorerade – och vi kan inte längre sluta, förväxlar känslomässiga svängningar med känslornas djup.
Denna mekanism läggs ner mycket tidigare än det första datumet, tillbaka i barndomsföräldrarelationer. Om kärleken i barndomen var oförutsägbar – idag berömd, imorgon straffad av tystnad – börjar en vuxen betrakta ångest som en integrerad del av sann passion.
En partner som beter sig smidigt och förutsägbart verkar ”tråkig” för oss just för att deras beteende inte framkallar denna akuta frisättning av kortisol.
Vi förväxlar lugn med avsaknad av känslor utan att märka hur vi byter ut begreppen.
Experter inom neurobiologi säger att stabil anknytning är baserad på oxytocin, som produceras långsamt, i stunder av säkerhet och säkerhet. Dopaminfeber från strävan efter det ”otillgängliga” försvinner lika snabbt som det blossar upp.
Om du märker att intresset försvinner så snart partnern är ”erövrad” handlar det inte om kärlek utan om ett trasigt anknytningssystem.
Detta är en signal om att ditt psyke försöker spela upp det traumatiska scenariot i hopp om att ”spela upp” det igen.
Experter rekommenderar att du i ögonblick av akut längtan efter en kall partner ställer dig själv en fråga: vad känner jag nu – intresse för personen eller hopp om att äntligen få hans godkännande? Skillnaden mellan dessa två känslor är enorm, som mellan ett lugnt hav och en storm i ett glas vatten.
Det svåraste steget är att erkänna att kemin i avslaget har lite att göra med kompatibilitet. Det är en berättelse som psyket använder för att fullborda en gammal gestalt och dra in oss i en ny cykel av lidande.
För att bryta denna cykel erbjuder terapeuter en teknik för ”medvetet val”: att agera på den första impulsen.
Om du är frestad att skriva till någon som inte har svarat på en vecka, skriv till en vän; om du vill följa efter den oåtkomliga, byt till ett projekt som du har skjutit upp under lång tid.
Det är viktigt att lära sig känna igen känslan av trygghet i kroppen, eftersom sund kärlek inte får dina knän att skaka av rädsla för förlust. Den får skuldergördelns muskler att slappna av och en önskan att andas ut snarare än att springa hals över huvud.
Många människor fruktar att om de slutar ”komma ikapp” kommer de att vara ensamma, men psykologin säger något annat. Medan vi är upptagna med att jaga fantomsmärta lägger vi helt enkelt inte fysiskt märke till dem som kan ha en mogen och lugn kontakt.
Verklig intimitet börjar exakt i det ögonblick du slutar bevisa ditt värde. Det låter paradoxalt, men en partner som väljer dig utan dina ständiga ansträngningar ger dig en chans att återhämta dig från kärleksberoende.
Prenumerera: 
Läs också
- Vad händer om du ignorerar varningsklockorna: början på en romantisk resa
- Hur man räddar facket: rätt metoder för att lösa eviga familjekonflikter
