Foto: från öppna källor
Anledningen ligger i barndomen
Källa:
Om din första reaktion på beröm eller komplimanger är försiktighet snarare än tacksamhet, handlar det förmodligen inte om låg självkänsla. Enligt artfulparent.com har vissa människor svårt att tro på komplimanger eftersom deras nervsystem har lärt sig att ett godkännande alltid föregår en begäran, ett problem som går tillbaka till barndomen.
Komplimanger som varningstecken
Ofta kombinerar föräldrar beröm av barnet med efterföljande förfrågningar om hjälp. Och även om de vanligtvis inte har för avsikt att manipulera, men barnets nervsystem analyserar inte avsikter. Det analyserar mönster. Och mönstret är: när någon säger något snällt måste du vara på din vakt.
Forskning visar att moderns värme under den tidiga barndomen formar barnets uppfattning om social trygghet under tonåren. Barn vars tidiga miljö kombinerade värme med genuin trygghet utvecklade ett mönster för att tolka sociala signaler som ofarliga. Barn vars värme var inkonsekvent, villkorad eller knuten till beteendemässiga förväntningar utvecklade något helt annat: ett beteendemönster där positiva sociala signaler i bästa fall uppfattas som tvetydiga.
Tvetydig är nyckelordet. Inte fientlighet. Inte avvisande. Ett vuxet barn från en familj där beröm är sällsynt hör inte en komplimang och tänker: ”Det är en lögn.” Han hör den och tänker: ”Vad händer sen?”
Arkitektur för misstankar
När du bestämmer ses beröm inte som ett firande. Det är en bekräftelse på att du har förtjänat rätten att existera i familjesystemet en dag till. Och det här mönstret, när det väl är inpräntat, kommer att fungera i alla relationer du ingår.
Faktum är att nervsystemet genom upprepning har lärt sig att godkännande är information. Närmare bestämt är det information om att någon är på väg att behöva något från dig.
Skillnaden mellan lågt förtroende och låg tillit
Folk tror att om man inte kan ta emot en komplimang så betyder det att man inte tycker att man förtjänar den.
Men om problemet var självförtroende skulle du lösa det med bekräftelser, positivt självprat och demonstrationer av kompetens. Och dessa metoder är helt oanvändbara för någon vars primära trauma inte är ”Jag är inte tillräckligt bra” utan ”Din vänlighet har ett pris”.
Sådana människor försöker omedelbart efter en komplimang att erbjuda något i gengäld: ”Behöver du något? Är det något jag kan hjälpa dig med?” – eftersom avsaknaden av en begäran efter beröm för dem framstår som ett misslyckande i programmet.
Ovillkorlig kärlek
Forskning om de faktorer som formar starka relationer mellan föräldrar och barn pekar konsekvent på en underskattad faktor: barnets tro på att föräldraanknytningen är ovillkorlig.
Målet är inte att berömma mer eller mindre. Målet är att skilja värme från hjälpsamhet. Att göra kärleken till något självförsörjande, något som existerar på sina egna villkor, utan att behöva förtjäna något eller vara skyldig något.
När man i barndomen lärt sig att värme är valuta, tillbringar man sitt vuxna liv med att analysera varje känslomässigt utbyte. Du blir den där personen som ber om ursäkt genom att göra något snällt istället för att säga ord, eftersom handlingar verkar säkrare än uttalanden. Uttalanden kan vara tomma. Handlingar lämnar spår.
Webbplatsen är inte säker! Alla dina uppgifter är i fara: lösenord, webbläsarhistorik, personliga foton, bankkort och andra personuppgifter kommer att användas av angripare.
